“Kita putus!” jerit si cewek. | “Ya,” sahut cowoknya kalem.
| “Ya...? Gitu aja?!” | “Terus aku kudu piye?
Apa aku harus bilang ‘Wow’, gitu?”
—@noffret
| “Ya...? Gitu aja?!” | “Terus aku kudu piye?
Apa aku harus bilang ‘Wow’, gitu?”
—@noffret
Akhir-akhir ini tulisan saya di blog sepertinya agak berat dan serius terus, ya? Well, catatan ini sengaja saya posting untuk lucu-lucuan.
Percakapan-percakapan tertentu kadang terus terngiang, meski kita tidak bermaksud mengingatnya. Percakapan itu terus teringat, bisa karena sangat bagus, sangat indah, atau bisa pula karena sangat lucu atau absurd. Berikut ini adalah percakapan-percakapan yang menurut saya sangat lucu dan absurd, yang saya dengar cukup lama sampai yang baru saya temui kemarin.
Percakapan-percakapan ini sangat sederhana, spontan, tapi entah kenapa saya terus tersenyum bahkan cekikikan setiap kali mengingatnya. Semoga kalian suka.
***
Seorang bocah lelaki bertanya pada tetangganya, “Mas, Mas, katanya disunat tuh nggak sakit, ya? Rasanya cuma kayak digigit semut, ya?”
Mas-mas tetangganya menyahut, “Ah, kamu dibohongin tuh, Dek. Yang bener, rasanya kayak digigit komodo!”
—Untung saya sudah sunat!
….
….
“Kamu tahu cewek dalam film Transporter 3?” tanya seorang cowok pada teman-temannya. “Aku nggak mau pacaran dengan tipe cewek gitu.”
“Lho, kenapa?” tanya temannya dengan heran.
“Cewek itu bener-bener nggak akademis!”
—Cowok itu mau pacaran atau mau seminar, sih?
….
….
Seorang profesor yang masih lajang diwawancarai reporter majalah. “Profesor,” ujar si reporter, “seperti apa sih kriteria wanita yang Anda inginkan jadi istri?”
“Dia harus cerdas!” jawab si profesor dengan yakin.
Si reporter tersenyum. “Sudah saya duga. Bagi orang seperti Anda, kecantikan pasti bukan nomor satu, ya?”
“Bagi saya, kecantikan bukan nomor satu. Tapi nomor wahid!”
—Apalagi bagi saya!
….
….
Seorang cowok bertanya pada petugas di apotek, “Mbak, ada Pornstar?”
Petugas apotek mengerutkan kening. “Apa, Mas?”
“Pornstar,” ulang si cowok.
“PORNSTAR?”
Si cowok jadi salah tingkah. “Uh, itu lho, yang buat sakit gigi itu.”
“Oooh, Ponstan?”
—Diam-diam saya berharap apotek itu menyediakan Maria Ozawa.
….
….
“Iya, rumahku tuh pas sebelah Alfamart,” ujar cewek ABG pada seseorang di ponsel. “Apa? Alfamart mana? Ya Alfamart yang sebelah rumahku, laaah.”
—Mungkin cewek itu sedang bercakap-cakap dengan Socrates.
….
….
Di kafe yang tenang, seorang cowok berbicara dengan seseorang di ponselnya. “Lha Masnya penginnya yang gimana?” ujarnya serius. “Oh, macam-macam, Mas. Tergantung pilihan Masnya aja. Gimana…? Ooh, ada, Mas. Yang agak besar juga ada. Apa…? Ooh, yang siap dikawin? Yang siap dikawin juga ada, Mas. Cuma ya harganya agak mahal. Ooh, gitu. Jadi, pilih yang mana, Mas? Yang udah siap dikawin…? Oke kalau gitu. Ntar sore saya bawain burungnya.”
—Jadi, orang itu mau kawin sama burung, atau gimana?
….
….
“Kamu tuh ngerokoooook mulu!” omel seorang cewek pada cowoknya. “Kamu pengin sehat apa pengin sakit, sih?”
“Ya pengin sehat, dong,” jawab si cowok. “Kalau sehat kan bisa ngerokoooook mulu.”
—Cowok itu mungkin teman saya.
….
….
Seorang cowok keluar dari bilik ATM, dan disamperin seorang bocah yang dari tadi berdiri di dekat bilik itu.
“Hahaha!” ujar si bocah sambil cengengesan. “Saya tahu nomor PIN Abang!”
Si cowok kaget. “Haaah? Berapa, coba?”
“Gampil! Enam bintang, kan?”
—Bocah itu pasti tahu PIN ATM orang se-Indonesia.
….
….
Dalam sebuah seminar, sang pemateri yang berjenis kelamin pria berkata, “Percaya deh sama saya. Pria jauh lebih mudah merayu pasangan wanita, daripada merayu pasangan sesama pria.”
—Yang dikatakannya itu studi empiris atau curhat pribadi?
….
….
“Sudah, Bu,” ujar seorang lelaki pada pemilik warung tempatnya makan.
“Ya?” sahut si ibu pemilik warung. “Apa lagi, Mas?”
“Tadi nasi telur sama es teh.”
“Sepuluh ribu, Mas.”
“Tambah kerupuk satu.”
“Jadinya tiga puluh tiga ribu, Mas.”
—Kerupuk keparat apa yang dimakan orang itu?
….
….
Percakapan di bulan puasa…
“Haduh! Ada polisi!” seru seorang cowok sambil berusaha menyembunyikan teh di gelasnya.
“Memangnya kenapa?” tanya temannya heran.
“Kita kan nggak puasa!”
—Sejak kapan ya, polisi jadi malaikat?
….
….
Dua cowok—yang mungkin baru belajar bahasa Inggris—bercakap-cakap dengan serius. Cowok pertama berkata, “Eh, apa sih perbedaan anybody dan anyone?”
Cowok kedua menjawab dengan yakin, “Anybody tuh buat cewek, sedang anyone buat cowok.”
“Kenapa anybody buat cewek?”
“Soalnya cuma cewek yang punya body.”
—Lha kalau cowok punya apa...???
….
….
“Uuh, panas banget!” keluh seorang cewek di halaman swalayan.
“Iya,” sahut cewek temannya. “Panasnya kayak di neraka.”
“Ah, ini sih lebih panas dari neraka!”
—Sepertinya mereka sering keluyuran ke Jahanam.
….
….
“Aku lagi galau tingkat dewa, nih,” ujar seorang cowok pada teman cowoknya.
“Ah, kamu sih lumayan,” sahut temannya. “Aku dong, galau tingkat kangen band.”
—Lha saya? Galau tingkat soneta group!
….
….
Seorang cewek berkata pada temannya, “Eh, kenapa ya, Legolas dalam film Lord of The Ring kelihatan paling bersih di antara tokoh lainnya?”
“Mungkin karena dia paling rajin pakai Biore,” jawab temannya dengan yakin.
—Oh, well, Legolas juga pasti sering rebonding!
….
….
Percakapan-percakapan absurd lainnya bisa dibaca di sini.
Mas-mas tetangganya menyahut, “Ah, kamu dibohongin tuh, Dek. Yang bener, rasanya kayak digigit komodo!”
—Untung saya sudah sunat!
….
….
“Kamu tahu cewek dalam film Transporter 3?” tanya seorang cowok pada teman-temannya. “Aku nggak mau pacaran dengan tipe cewek gitu.”
“Lho, kenapa?” tanya temannya dengan heran.
“Cewek itu bener-bener nggak akademis!”
—Cowok itu mau pacaran atau mau seminar, sih?
….
….
Seorang profesor yang masih lajang diwawancarai reporter majalah. “Profesor,” ujar si reporter, “seperti apa sih kriteria wanita yang Anda inginkan jadi istri?”
“Dia harus cerdas!” jawab si profesor dengan yakin.
Si reporter tersenyum. “Sudah saya duga. Bagi orang seperti Anda, kecantikan pasti bukan nomor satu, ya?”
“Bagi saya, kecantikan bukan nomor satu. Tapi nomor wahid!”
—Apalagi bagi saya!
….
….
Seorang cowok bertanya pada petugas di apotek, “Mbak, ada Pornstar?”
Petugas apotek mengerutkan kening. “Apa, Mas?”
“Pornstar,” ulang si cowok.
“PORNSTAR?”
Si cowok jadi salah tingkah. “Uh, itu lho, yang buat sakit gigi itu.”
“Oooh, Ponstan?”
—Diam-diam saya berharap apotek itu menyediakan Maria Ozawa.
….
….
“Iya, rumahku tuh pas sebelah Alfamart,” ujar cewek ABG pada seseorang di ponsel. “Apa? Alfamart mana? Ya Alfamart yang sebelah rumahku, laaah.”
—Mungkin cewek itu sedang bercakap-cakap dengan Socrates.
….
….
Di kafe yang tenang, seorang cowok berbicara dengan seseorang di ponselnya. “Lha Masnya penginnya yang gimana?” ujarnya serius. “Oh, macam-macam, Mas. Tergantung pilihan Masnya aja. Gimana…? Ooh, ada, Mas. Yang agak besar juga ada. Apa…? Ooh, yang siap dikawin? Yang siap dikawin juga ada, Mas. Cuma ya harganya agak mahal. Ooh, gitu. Jadi, pilih yang mana, Mas? Yang udah siap dikawin…? Oke kalau gitu. Ntar sore saya bawain burungnya.”
—Jadi, orang itu mau kawin sama burung, atau gimana?
….
….
“Kamu tuh ngerokoooook mulu!” omel seorang cewek pada cowoknya. “Kamu pengin sehat apa pengin sakit, sih?”
“Ya pengin sehat, dong,” jawab si cowok. “Kalau sehat kan bisa ngerokoooook mulu.”
—Cowok itu mungkin teman saya.
….
….
Seorang cowok keluar dari bilik ATM, dan disamperin seorang bocah yang dari tadi berdiri di dekat bilik itu.
“Hahaha!” ujar si bocah sambil cengengesan. “Saya tahu nomor PIN Abang!”
Si cowok kaget. “Haaah? Berapa, coba?”
“Gampil! Enam bintang, kan?”
—Bocah itu pasti tahu PIN ATM orang se-Indonesia.
….
….
Dalam sebuah seminar, sang pemateri yang berjenis kelamin pria berkata, “Percaya deh sama saya. Pria jauh lebih mudah merayu pasangan wanita, daripada merayu pasangan sesama pria.”
—Yang dikatakannya itu studi empiris atau curhat pribadi?
….
….
“Sudah, Bu,” ujar seorang lelaki pada pemilik warung tempatnya makan.
“Ya?” sahut si ibu pemilik warung. “Apa lagi, Mas?”
“Tadi nasi telur sama es teh.”
“Sepuluh ribu, Mas.”
“Tambah kerupuk satu.”
“Jadinya tiga puluh tiga ribu, Mas.”
—Kerupuk keparat apa yang dimakan orang itu?
….
….
Percakapan di bulan puasa…
“Haduh! Ada polisi!” seru seorang cowok sambil berusaha menyembunyikan teh di gelasnya.
“Memangnya kenapa?” tanya temannya heran.
“Kita kan nggak puasa!”
—Sejak kapan ya, polisi jadi malaikat?
….
….
Dua cowok—yang mungkin baru belajar bahasa Inggris—bercakap-cakap dengan serius. Cowok pertama berkata, “Eh, apa sih perbedaan anybody dan anyone?”
Cowok kedua menjawab dengan yakin, “Anybody tuh buat cewek, sedang anyone buat cowok.”
“Kenapa anybody buat cewek?”
“Soalnya cuma cewek yang punya body.”
—Lha kalau cowok punya apa...???
….
….
“Uuh, panas banget!” keluh seorang cewek di halaman swalayan.
“Iya,” sahut cewek temannya. “Panasnya kayak di neraka.”
“Ah, ini sih lebih panas dari neraka!”
—Sepertinya mereka sering keluyuran ke Jahanam.
….
….
“Aku lagi galau tingkat dewa, nih,” ujar seorang cowok pada teman cowoknya.
“Ah, kamu sih lumayan,” sahut temannya. “Aku dong, galau tingkat kangen band.”
—Lha saya? Galau tingkat soneta group!
….
….
Seorang cewek berkata pada temannya, “Eh, kenapa ya, Legolas dalam film Lord of The Ring kelihatan paling bersih di antara tokoh lainnya?”
“Mungkin karena dia paling rajin pakai Biore,” jawab temannya dengan yakin.
—Oh, well, Legolas juga pasti sering rebonding!
….
….
Percakapan-percakapan absurd lainnya bisa dibaca di sini.
