Saya tertawa ngakak sejak tadi saat membaca email yang dikirimkan Dwi Prasetyaningtyas (ini cowok apa cewek sih?). Ceritanya, si Dwi ini baru mengatamkan buku 100% Rahasia Cowok yang saya tulis, lalu dia punya ide mengirimkan email yang isinya gila abis soal cowok. “Ini aku tambahin daftar rahasia cowok,” katanya dalam email. Di emailnya itu dia bahkan memberikan judul “Rahasia Cowok dalam Memutuskan Pacarnya”.
Seperti yang saya bilang tadi, saya tertawa ngakak sewaktu membaca isinya. Karenanya, sekarang saya ingin membagikan tawa ini kepada teman-teman semua, dan berikut ini adalah transkrip email yang dikirimkan oleh Dwi. Hei, Dwi, tidak apa-apa ya, kalau emailmu diposting di sini? Thanks deh…
***
COWOK TELMI
Menelepon ke pacar untuk mutusin.
Telepon yang pertama, “Hai...pa kabar...? Dari mana aja neh...? Sebenernya gue mo ngomong nih...em...hm...waduh, kok jadi lupa ya...tar gua telpon lagi ya...!"
Telepon yang kedua, “Hai...gue baru inget nih... Sori ya ampe lupa. Abis gimana ya... Susah juga...emm...hm...tadi apa ya...? Gue mau ngomong apa tadi...? Yah, jadi lupa lagi... Elu sih...!!!”
Telepon yang ketiga, “Hai...sori ya telpon lu bolak-balik...sori, lupa mulu, abis tadi lupa minum obat sih... Gini, cuma mo kasih tau neh... Kita putus ya... Sebenernya sih gue mo kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu... Daagg...”
COWOK MURTAD
Menelepon ke ortu pacar, minta tolong ortu yang menyampaikan.
“Alo, ini emak ya? Atau si abah..? Ah terserah lah! Eh, lu orang denger ya baek-baek. Kasih tau sama si Eneng, gue mau putus...tus...tus...! Jangan tanya nape. Pokoknya putus. Jangan lupa kasih tau die ya. Awas kalau lupa. Kalau lupa nih, gue hajar juga lu bedua...!!!”
COWOK SOPAN
Menelepon ke pacar dengan suara yang lembut mendayu.
“Assalamualaikum wr wb. Halo say, kamu baek-baek aja? Begini lho say, sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama, maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama. Maka dari padanya marilah kita bersama-sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini. Demikianlah untuk kusampaikan, lebih kurangnya aku mohon maaf lahir dan batin. Akhir kata, wassalamualaikum wr wb...”
COWOK SIMPEL
“Hi, kita putus ya. Cukup sekian!”
COWOK SUPER SIMPEL
“Aku pergi.”
COWOK GAK JELAS
“Hi say, pa kabar? Jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa, dan oleh karenanya penjajahan harus dihapuskan dari muka bumi. Nah, lu tau kan, gue ini orang yang bebas dan merdeka. Jadi lu tau lah maksud gue. Udeh, gitu aja. Bye...!”
COWOK PEMALU
“Cayangg... Emh...hm... Ada sesuatu yang ingin gue sampaikan...tapi gue malu ni ngomongnya... Gimana ya...? Hmm...emh...hm...jadi malu ni... Gimana ya...? Intinya, gue malu deh jalan ama elu.. Sori ya Cayangg...”
COWOK DURJANA
“Alloww... Elu kok masih idup? Eh denger, ya. Mulai detik ini gue gak mau liat muke lu lagi. Awas lu kalau sampe gue liat lu lagi. Gue matiin lu...!”
COWOK DURJANA ANGKARA MURKA
“Eh monyong...kutu kupret muke gileee... Kita putusss...”
COWOK CAPE
“Hallo, say... Tiap inget elu, gue cape deh...! Tiap denger nama elu, gue cape deh...! Tiap liat elu, gue lebih cape lagi deh...! Gue bener-bener cape deh! Kita putus ya!”
COWOK PANTUNIS
“Hi, Hon... Abang kasih pantun ya. Nih, dengerin baek-baek... Kalau ada sumur di ladang, bolehlah kita menumpang mandi. Kalau ada umur panjang, mending kita tak jumpa lagi!”
